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31、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

32、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。

33、展昭对喊冤百姓说：“你们放心，包大人是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听后怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”。

33、造 句 网是一部在线造句词典,其宗旨是让大家更快地造出更优质的句子.

34、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

35、一日，某君遇见一个朋友，遂上前打招呼，闲聊起来，聊着聊着，他问朋友：“听说你哥是中国国家足球队的？”朋友听后，吼：“你哥才是那的呢！”。

36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

37、有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！

38、老公送一条裙子给老婆，老婆高兴地在老公脸上亲一口，说：亲爱的，为什么送我裙子啊？老公答：我看到一个MM穿着这款裙子特漂亮送就给你买一条！老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的。

39、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”。

40、算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？

41、还记得我上中学的时候，我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人，而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好，只要老师一进来，说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室，面带沉重的说：我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来，全班无语。

42、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹？”爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡！”嘿嘿，虽说周末了，也要记得早点休息哦！

43、如果有人试图告诉你，你并非如此坚强，听后别记在心上，要知道自己真正的归属。

44、今天的新闻广播听后不久即置于脑后了.

45、这对青年男女听后相拥,欢慰一笑.

46、他听后大笑，用拇指和小指比量一下对我说“只会很少一点”。

47、听后，我赶紧喝起了热水，表哥在一边偷偷地笑我。

48、狮子听后，不断呻吟，感到非常悲哀，责怪自己太胆怯，狠不得马上死去。

49、汤姆听后脸色煞白,垂下了眼皮.

50、菲舍尔总统听后很高兴，他表示，奥地利对加强同中国的友好合作抱有良好的愿望。

51、当我们在讨论听后感时，我问道：“我可以说两句吗？”。

52、听后，那麻疯病人深感羞愧，立即站起身来，走向池水边去，用手心盛着神水喝了几口。

53、前级采用发烧级运放做电压放大，音质更细腻、通透、优美、圆润饱满、质感动人，使您听后如醉如痴。

54、布施听后也面露难色，这么小的号码我们早就不生产了，我看还是联系一下小泉子吧。

55、最近翻出了邓丽君的老唱片，听后仍然还有新鲜感，听起来别有一翻滋味。

56、美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！

57、翻看翟振明的昵称为“绿舟”的参赛主页,不仅可以听到翟教授充满感染力的歌曲,还能看到许多网友在主页上留下的“听后感”。

58、女子听后,便有些恼怒了,再说,自己也算是一个有几百人追的女孩,怎么在他眼里一文不值呢。

59、妻妾们听后,都嚎天喊地大哭个没完。

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