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181、老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”于是打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完，老婆就一把抓起来吃了，还说谢谢。二维码
182、一哥们，平时家里是老婆管钱。一次，老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。”“别说了。我懂！吃菜。”。二维码
183、男：“你喜欢狗吗？”女：“喜欢啊！”男：“我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！”女：“噢，好啊，什么品种？”男：“单身狗，上过大学那种！”女：“…...”。二维码
183、造 句 网是一部在线造句词典,其宗旨是让大家更快地造出更优质的句子.
184、武林盟主被逼到角落，捂住伤口瘫坐在地，等他手起刀落。他确是把刀抽回，跪倒在地痛苦的喃喃自语：“她都已经走了，就算给我一统江湖，又能怎么样呢？”武林盟主忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊，可以贴好多张寻人启事了…...”。二维码
185、太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”玉帝无奈，说道：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”。二维码
186、今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力别人都只叫我做花瓶。”看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。二维码
187、昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。二维码
188、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”小王说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让我勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”。二维码
189、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”。二维码
190、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：爸爸妈妈……老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的。二维码
191、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”。二维码
192、老婆今天给小王上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当什么，就看你对待老婆的方式。”小王：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”。二维码
193、家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。我问：“它长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”问：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”。二维码
194、学校开运动会，结束后发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候，班里一男生说：“这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。”。二维码
195、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”。二维码
196、去同事家玩，见他正替老婆剪指甲。调侃道：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，给我也剪一下。”同事说：“想的美！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”。二维码
197、在公交车上的时候，爸爸对儿子说：“都那么大了还打不过你妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼：“有你这么教育孩子的吗？！”爸爸愣了愣：“我说的是羽毛球。”。二维码
198、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚（太后）喔？”老公扫她一眼，说：“像个老嬷嬷还差不多。”。二维码
199、儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”。二维码
200、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”。二维码
201、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：“为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？”同学说：“老师，你听错了，是拖堂李天王。”语文老师：……二维码
202、高二上历史课，有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶加疑惑。声音又响起：“他不是福尔康的弟弟么？”老师憋笑到内伤。二维码
203、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师无语中……二维码
204、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”一女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”。二维码
205、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”。二维码
206、昨天刚买回来一只狗狗，一早媳妇起来大喊：“老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？”老公：“狗拉粑粑很正常呀！”媳妇：“可这也太多了吧？”“不多呀，一般狗狗都拉这么多。”“可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？”。二维码
207、天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，虚竹找到了老爸玄慈，段誉找到了老爸段延庆，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》。二维码
208、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！二维码
209、一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面，当然是你扛啊。”。二维码
210、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”。二维码
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